你看起來心情不好。
她就坐在我對面，偏了頭、嘴角下垂，而我心裡驟然冒出這句話。在舌頭上了，卻沒有出去。我知道聽到這句話是什麼感覺，而我恨它。
我似乎該做些什麼以示關心。起初我似乎是有衝動的，可當我看見自己的時候，那些你應該我應該的聲音響起來的時候，身體就不動了。好像你只要符合它們的期望，就會使自己與社會上擁有這些聲音的人同化似地。如果他們堅持管他叫社會化，我又有什麼辦法。我不是叛逆，我只是害怕夠了。反正沒有人相信我。
我曾極欲勸他與她離婚。但我無法狠心說出醜惡的事實，那些他未看見的黑暗。因此我看著他一無所知地繼續愛她，如我愛她們倆。飛沙走石沉澱在海底很久了，看似清澈的海水裡魚兒仍會繼續悠遊地徜徉吧。惟當他微擰著眉向我傾訴他所感受到她身上的怪異時，才有一支巨大的玻璃棒，攪拌燒杯溶液一般地翻攪我的胃，將愧疚與恐懼更快更好地溶在一起，逆流入食道。那是比膽汁苦上百倍的味道。
我在腦海裡告訴他一千萬遍，就見到他用不同的方式崩潰了一千萬遍。可現實裡的他好好的，一如既往地愛她。我非常痛苦。訊息欄裡這段話靜靜地躺著。已讀了。卻沒有回音。
好吧，也許你覺得這不是重點，而我，也不過是忘了把一句「救救我」說出口而已。
